Форум » Игротека. Приколы. Конкурсы » Анекдоты - 23 (продолжение) » Ответить
Анекдоты - 23 (продолжение)
Silwana25: Запрещаются грубые, нецензурные выражения Продолжение Анекдотов следует
Ответов - 23, стр:
1 2 All
S.Vladimir: Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка!
S.Vladimir: Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
S.Vladimir: Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
S.Vladimir: — Приговоренный к смерти… какое ваше последние желание… — Хочу пересмотреть целиком сериал "Санта — Барбара"… вместе с рекламой…
S.Vladimir: - Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки! - Он сам ее не взял!
S.Vladimir: На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье... - А если нет денег на кружевное? - Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...
S.Vladimir: Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
Anatoliy: - Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу! - Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку! Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам".
Anatoliy: Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками. Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее. Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
Anatoliy: Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы? Муж: - Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь! Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было.
Anatoliy: Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали? Каждый раз, когда я смотрю на пирожное с кремом, я представляю себя в красивом, обтягивающем, коротком платье, и думаю — ДА НУ НАФИГ МНЕ ЭТО ПЛАТЬЕ!!!
лия: Anatoliy пишет: Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?
Lelesi:
Anatoliy: Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван. Алло, Валя? - Да...! - Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи... Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут? Не надо так на меня молчать!
Anatoliy: Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет... - Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины? Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет: -Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини,
лия: Anatoliy пишет: лло, Валя? - Да...! - Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи... Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?
Anatoliy: Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь! Мама с сыном идет по улице. Сын: - Мама, давай купим эту девушку. Мама: - Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать. Сын: - А мы с папой покупали!
Ninmf: Дорогой сон! В далёком детстве у нас были некоторые разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя! Давай приходи!..
TamaraGriets: - Кому жить труднее: мужикам или бабам? - Мужикам из-за баб.
Klarisia: - Как разблокировать двери в УАЗ "Патриот"? - Нужно включить двигатель. - А как включить двигатель? - Нужно открыть дверь, сесть в машину и повернуть ключ зажигания.
mariya12: Купил надувную кровать. На 12 языках написано : "Купаться запрещено". На русском : "При купании держаться за ручки".
marry: Звонок ветеринару: — Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду, чтоб не мучилась и сразу померла... Ветеринар: — А собачка одна найдет дорогу домой?
Victor95: Это правда что вы машину в лотерею выиграли? - Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл. ___________________________________________ - Не понимаю, как они сломали мой пароль! - А какой был? - Год канонизации святого Доминика. - А это какой год? - 1234-й! ___________________________________________ - Что вы будете делать, если увидите зелёного человечка? 60% - брошу пить! 30 %- начну пить 9% - пойду на приём к психиатру И только одна маленькая девочка сказала: "Начну переходить дорогу".
полная версия страницы